Репортажах из харчевен Рапунцелей

Когда мне в ленте попадаются видосы семьи Раптилойдов,запечатлевшие очередной поход в какой-нибудь «семейный ресторан», то я мысленно шлю лучи поддержки обслуживающему персоналу этого заведения.
Потому что пережить нашествие Раптилойдов дорогого стоит.
Так и представляю: дверь с шумом распахивается на всю ширину, так широко, что механизм крякает и издает предсмертный хрип.
Потом по ногам выходящих закатывается коляска с Царевной, смутно предчувствующей что сейчас, возможно, ей перепадет кусок хоть чего-то съедобного.
Следом заваливается сама Яжнемать с пальмой на голове и попугаистыми тенями на вылупленых от предчувствия хавки шарах.
Ну и третьим номером просачивается Лошок, выломавший дверь.

Расталкивая коляской стулья с сидящими, Неяжмать требует позвать метродотеля, и начинаются шумные переговоры.
А как же, у таких звезд свои требования. Имеют право.Семья-то знаменитая.
Муж- Публичная Личность, без пяти минут звезда кинематографа.
Жена тоже публичная, но не совсем личность еще.
Проект пока дал побыть только публичной, обнародовав её темное прошлое.
Жена требует лучшее место, без сквозняков (чтоб Диме последние мозги не выдуло), не у дверей, не у кухни, не у туалета и вообще не на проходе.
Все курящие, кашляющие и чихающие должны быть изгнаны из заведения. Царевне должен быть предоставлен трон и комната «Матери и Ребенка», где можно подмыть, помыть, покакать, поменять памперс, покормить грудью, подогреть смесь, поспать, потому как они надолго.

Коляску нужно припарковать в гараж, а если некуда, то оставить тут, а то она брендовая. И пофиг, что другие посетители об неё убьются. Они без детей и ,возможно, даже не замужем.

«Что у вас есть из «детского меню»? Как ничего нет? Яжмать у меня жЫребенок! С позавчера ничего не ел!Овсяную быстрокашку из пакета и «Горячую кружку» гороховую? Ок, хорошо. Нам с мужем мясо с мясом. И побольше. Сразу говорю, что оплатим только половину. Но выложим пост на страницу»
«Мы с женой- публичные личности»,- веско аргументирует Дима.

Публичных личностей наконец-то размещают, переставляют мебель , чтобы освободить место для коляски, пересаживают чихающих.

Наконец-то приносят еду. Тут-то бы Раптилойдам замолкнуть,молча пожрать и дать наконец-то спокою окружающим, которые к их публичности никакого отношения не имеют, но начинается второй акт, именуемый «показухой».
Яжнемать вспоминает, что она всё-таки мать и начинает кормить свою Василью, выбирая у себя из тарелки бросовые куски. Всё это сопровождается обезьяньими кривляньями и шумными комментариями.

Яжотец снимает это на телефон. А то опять скажут, что родители ели, а Василий слюной давилась.

Что происходит после «показухи», мы не узнаем. Камера выключается и супруги начинают принимать на грудь. Надо ли объяснять, почему на всех репортажах из харчевен Раптилойды едят в пустом зале. Вот вот.

Рядом с таким хамьём даже самое сильное чувство голода притупляется. И хочется всё бросить и просто бежать подальше. Потому что народ у нас в массе стал вежливый и с публичными личностями просто не связывается.

Завидливый халат для группы » Диагноз»



Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*